Srta. Tienespene

Blogs que vuelven a ser abiertos porque en realidad tienen el ansia de revivir una vieja guerra que quedó congelada cierto tiempo atrás. Las heridas se abren otra vez con un simple encuentro casual.
Yo, he sido la primera persona en cotillear de arriba a abajo tu blog, y qué quieres que te diga, tu vida es basura. De hecho, no tienes ni vida propia, me ha dado hasta pereza cotillear, porque la verdad es que no había nada sobre ti, todas las putas entradas sobre Bridget Jones y sus amoríos. Patético. Diría que te has convertido en una idiota, pero la verdad es que siempre has sido igual de ridícula, que yo fuera tu amiga, es porque estaba sola, acababa de terminar con mi ex, y necesitaba algo de contacto humano, así que tampoco te creas tan especial. Cierto que a veces te di alas, haciéndote creer que eras inteligente y que podrías conseguir todo lo que quisieras, pero no sé, si quería seguir conservando tu amistad, no podía decirte lo gilipollas que eras. Aunque, algo bueno saqué de ti. Conocí a Laura, Álex y Adrián, que se han convertido en personas bastante importantes en mi vida aunque no estén presentes físicamente.
Pretendía hacer una entrada de rage, pero joder, odiarte es como odiar a un niño de cinco años. Odiándote sería tan infantil y ridícula como tú.

Harta

Harta de la vieja ciudad castiza a rebosar hasta los topes de mierda.

Harta de tomar cada día una ruta para eludir libros de platas y tíos de 30 años fingiendo ser angelicales.

Harta de putitas que se creen María Magdalena.

KLUGE

Realmente, nunca habían sido verdaderas amigas pero no estaban dispuestas a admitirlo. Sus miradas aclaraban las diferencias; el estilo femenino bohemio contra la dureza de las camisetas masculinas, el pelo largo y los comentarios incisivos contra el tono de matrona y la actitud de los quince años. Sin embargo, ellas eran conscientes, aunque no del todo, de que su amistad era un mero hecho del roce; de vivencias compartidas, un pasado sobre el que se asentaban la una sobre la otra.

Y cuando ese pasado voló hacia Chile, sólo quedaron diferencias.

Frente TCM o como revivir un blog que parecía estar muerto.

No sé con qué cara te atreves a mirarnos con ojos de superioridad cuando tienes barriga y estás enamorada del novio de una vieja amiga.
No eres más que una perdedora pseudo-aristócrata que cree que es una señorita porque su madre le enseñó a usar bien los cubiertos. No eres mejor que nadie, y menos que nosotras. Nosotras estamos a otro nivel, sobre ti. No somos unas idiotas descerebradas que están empeñadas en estudiar una carrera de mierda simplemente para tener una carrera universitaria, que poco le servirá en un futuro. Crees tener tu vida planificada; quieres heredar la casa de tus padres, un coche bonito, un buen marido y un par de hijos brillantes. Pero siento decirte, chica, que por el camino que vas lo único que conseguirás es un resfriado por enseñar tanto esa panza que tienes aunque estés convencida de lo contrario.
¿Te doy un consejo? Hace poco crearon un medicamento para tratar a gente que estaba perdida en la vida, y que se sentía como tú. Podrías tomarlo. ¿Sabes su nombre?
Te lo diré: Cianuro.

Espero que esta entrada sirva para recordar que este blog sigue vivo.

Formol

Manchitas.

Actualmente la persona, sí, persona, con la que mejor me llevo se llama Manchitas.

Manchitas tiene la grasa desbordando la piel. Al moverse, suena como arrancar un trozo de piel de pollo frito y refrito.

Antes yo solía salir y beber.

Manchitas tiene sus musculitos prietos, y sus venas amarronadas sin sangre. Las mías están llenas de drospirenona y valerato de estradiol. Si Manchitas vomitara, no tendría que doblarse la dosis. Bueno, Manchitas no puede vomitar porque su intestino delgado asoma en dos sobre su polla aplastada.

Antes yo solía ser joven, divertida y alocada, y ahora no me puedo poner ropa bonita porque Manchitas me mancha los zapatos de grasa.

Manchitas: manchitas en su piel y manchitas en mi ropa sexy. En mis apuntes subrayados y suspendidos.

Tengo un bisturí manchado, y no tengo miedo de usarlo. Te voy a producir una sepsis peor que la mía.

forever young

Emociónate con canciones, suéltate el pelo, aguanta la respiración y cuenta hasta diez, maquíllate, canta a todo pulmón, vístete como si fueras un icono de la moda, pinta las paredes con spray, hazte un piercing, embriágate hasta perder la cabeza, tatuáte, fuma tabaco, riéte hasta sentir dolor en el estómago, desvélate todas las noches, píntate las uñas, ten un amante mayor y escápate con él por las noches, baila hasta que no sientas los pies, sonríe hasta que tengas agujetas en las mejillas, ten cambios de humor drásticos, funde la tarjeta de tus padres yéndote de compras, compra una botella de champán, disfrázate, ten un novio bohemio que se crea estrella del rock, ponte su ropa, besa a tu mascotas, ponte botas militares, sé un joven hedonista, haz fotos con tu cámara réflex, ve a conciertos y pierde el control, ten sexo sucio en los baños, miente sobre tu edad, píntate la cara y quédate en ropa interior mientras cantas, escucha música noventera, acuéstate con el mejor amigo de tu ex, enamórate de un chico con novia, sal con tus mejores amigos y piérdete entre las luces de la Gran Vía, enamórate de canciones de verano, cómprate unas gafas y quítale los cristales, alquila una limusina, drógate, tíñete el pelo, haz lo que quieras, porque ahora, eres joven, y es el momento. Ahora puedes hacer lo que te propongas porque tienes la vida por delante.

Eres joven, como toda la gente con la que me divertí este verano.
Como todos mis amantes.
Como todos mis amores.
Como todos mis amigos.
Como todos los que me aguantaron.
Como todos los bohemios rockeros.
Como todos los modernos que nunca admitieron que eran modernos.
Como toda la gente que fuma.
Como toda la gente que habla con sus mascotas.
Como toda la gente que tiene un pingüino por mascota.
Como toda la gente que se maquilla hasta para comprar el pan.

how soon is now?

puedes llamarnos enanas, guarras, tontas, bohemias, modernas, putitas francesas...
pero ante todo, somos artistas